Injustiça
As vezes, eu acho injusto. Acho injusto uma pessoa como eu, q não estuda tanto, que não se importa, que não se esforça tanto ter as coisas. Acho mesmo…
Tem vezes, na sala de aula, que eu abro um livro e simplesmente ignoro o professor, não olho pra cara dele nem uma vezinha. Sou assim…posso não estar prestando atenção, mas não atrapalho ( e eu já acho q isso é muito). E aí.. existem as pessoas, que prestam atenção em todas as aulas, copiam todas as matérias, e estudam muito em casa, queimam os miolos e chega uma pessoa que nem eu e fica em terceiro lugar da nota mais alta da turma. Não é pra dar raiva não? Eu teria…
Me sinto envergonhada, sinceramente… Fico tão absorta nos meus próprios dramas de pós adolescente que esqueço que tem muita gente pior que eu, sem comida, sem cultura, sem um teto pra morar; e eu choro tanto, me desespero tanto, me descabelo tanto, por coisas tão triviais comparadas a essas. Mas esse é o mundo que eu conheço e do qual eu faço parte, e às vezes, me sinto envergonhada por ficar tão deprimida por coisas q as outras pessoas consideram tão triviais.
Já dizia um sábio ditado que, tendo-se saúde, o que vestir, onde morar, comida na mesa, o resto, arranja-se. Eu tenho isso tudo, e talvez seja por isso, que existem muitas outras coisas q eu quero ter e não tenho. Talvez porque, elas não sejam tão essenciais assim.
E eu sei que eu não posso salvar o mundo e que na verdade, nem faço muitos esforços nesse sentido. Mas eu estou no caminho, espero eu…E espero também, que me saía bem, na contribuição que eu escolhi dar ao mundo. Me sinto muito bem só de pensar que um dia, eu vou ser uma das pessoas que ajudarão o Brasil a ser um país culturalmente melhor.E me emociono realmente, só de pensar que quem sabe um dia, eu não irei encorajar alguém a querer saber mais, ler mais, se entender mais e entender mais os outros, a dominar a nossa própria língua (sim, porque é vergonhoso que nossos próprios cidadãos não saibam fazer uso da modalidade padrão da língua).Isso é um sonho. Ser querida ou não, ser boa ou não nisso, é consequencia.
Acho q só então eu poderei evitar um pouco o sentimento de culpa que me assola toda vez que eu mergulho em mim mesma. Só então me sentirei menos mesquinha e egoísta.
Mas dêm-me(?) um pouco de crédito… eu estou com algumas coisas na cabeça, passando por uma semana especialmente difícil e há pouco mais de um mês de fazer 20 anos, ou seja… entrando na crise dos 20.
desativado 
faço minhas as suas palavras, tem gente tão pior, mas o que me falta me é tão essencial e me descabelo e choro por isso.
e, que nada! vc vai ficar bem velhinha, bem velhinha escrevendo seus textos com seus gatos ao redor de vc, quem sabe um neto ou outro…. que crise de 20 anos que nada! vc terá a crise dos 70 anos, deixe pra se preocupar com isso mais tarde. protele este “descabelamento”
Concordo contigo, mas eu as vezes nem olho pra cara do professor, eu acho até q esse post foi para eu acordar e prestar mais atenção, mesmo q seja no sacudo(hahahaha)