Você é tão linda, parece uma bonequinha, dá até medo de quebrar!
Essa frase do título eu ouvi d 9 entre 10 pessoas que eu já fiquei. Será que existe alguma espécie de manual?
Eu ganhei um presente, um porta- jóias de madeira pintada com 2 fadinhas em cima. Por que são sempre essas coisas que eu ganho? Por que são fadinhas e bonequinhas que me definem?Eu não tenho mais 12 anos, nem 15, tenho 18, quase 19!
No começo era até legal, mas não há nada que eu odeie mais do que essa frase. Desteto-a com todas as minhas forças! Detestou ouvi-la como um elogio nas horas mais impróprias. Sinceramente, acho completamente broxante. Quer acabar comigo, diga-me isso.
Detesto ter essa imagem de doce e fragilzinha, detesto ser tratada como a tal da bonequinha, detesto as cantadas baratas que vêm com isso. Já me pediram para eu ser posta numa estante. Quer coisa mais sick do que isso? Detesto que tenham medo d mim por isso. Medo d fazer tudo, que exista de verdade esse medo d me quebrar ( e eu não digo só fisicamente). Detesto parecer assim, tão unsexy, tão infatil. Não, a imagem não é de Lolita. Lolita não era uma bonequinha fofa… Detesto ter essa vozinha fina, vou ter que trocar 2 falas minhas no jogral, pq a minha voz e jeito não se adaptam a elas. Minhas falas são todas românticas, suaves, doces… Eu juro que queria ser mais agressiva (não no sentido violento). Queria muito que me respeitassem e não ficassem cheios d dedos comigo o tempo inteiro. Queria que me enxergassem por trás disso tudo. EU NÃO SOU A SANDY. Mas que droga! O que eu faço, hein? Porque meus esforços nesses sentidos parecem ser todos em vão!
“Ai, q bonitinha… Mas vc é fofa!”
É o que? É porque eu sou pequenininha, calma, tímida, quase não falo, fico sempre envergonhada, são os cachinhos, é o que hein?????
Obvio que eu não espero ser vista como uma mulher, nem eu me vejo assim, mas pelo amor de Deus, não é?
Nem eu me descobri ainda, como podem então terem formado uma imagem minha sem ao menos me consultarem?
Estou enlouquecendo… Pensando e sentindo coisas que não devia. Eu esqueci, juro que esqueci!!!
Minhas viagens e pensamentos quando eu estou alterada duram dias. A última anda me incomodando e eu acho que ando perdendo tempo d+ pensando numa coisa que eu não deveria nem pensar. Foi muita coisa entre domingo e terça e eu ainda não consegui processar e absorver tudo.
Missing that hug. Eu parava de respirar, dava um suspiro, ficava away por um segundo e quando o ar entrava de novo em meus pulmões era a melhor sensação do mundo. Essa situação de um ano depois é complicada, mais do que deveria ser. Me conheceu tanto e com a palma da mão, me sabia inteira, melhor que eu mesma. Se apoderou de minha existência, da minha vida, do meu ser, da minha alma. Como isso consegue sequer entrar na minha cabeça?Eu sei que foi só o susto, daqui a pouco passa. Os planos de casamento fidaram… e até o fim do ano, eu conhecerei meu futuro marido (explico em outro post). Não existe nós, há muito tempo, no fim daqueles quatro meses não existia mais nós e eu já sei disso há mto tempo.
You used to be so much especial to me. I used to think that you were the one. Now you’re just another person…
“Na minha coleção de boas lembranças… Você estará sempre presente!” Lembra disso?
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